Amor

El amor no correspondido fue, es y siempre será una mierda, en tanto que el mutuo no es como la corriente continua, sino como la alterna. Nada nunca es como uno espera...

Porque ya es tiempo

No hay nada que encuentre más equivocado que urgirse por hacer algo "porque ya es tiempo". Es como reafirmar el concepto de las abuelas de que si no te has casado a los 29 años es porque "se te pasó el tren".

Uno puede decir "ay, pero qué estúpido" pero créanme que he visto por ejemplo frases en el sitio web de una mujer de 28 años que dice "este es el año en que no me caso" con una fotografía de una fémina estallando en lágrimas como si eso fuera peor que una enfermedad terminal, o también frases al estilo de "fui a un matrimonio y la novia era menor que yo" y linduras por el estilo que dejan a las mujeres como seres de cabellos largos e ideas cortas que juegan con Barbies toda la vida y no son capaces de definirse a sí mismas fuera del contexto de un hombre (SU hombre).

La gente en general puede llegar a hacer cosas realmente estúpidas para cumplir con los calendarios de lo aceptable por la sociedad y el matrimonio definitivamente entra en ello junto con las mujeres involucradas.

Como por ejemplo, casarse a los 29 años con el personaje de turno porque en realidad "no les alcanzó para más el presupuesto", después de haber andado como ninfómanas a la cacería de algo mejorcito por cielo, mar y tierra, sin éxito por supuesto y requetejurándose que lo que sienten es puro amor.

Después de todo, es fácil convencerse de que lo que tienes es lo que quieres, evitando la frustración de la realidad inversa.

Yo diría que la gente que más pregona su felicidad a los cuatro vientos y que se repite "no me importa, en serio", frente a la evidencia de los graves defectos incompatibles con la convivencia adulta que presenta su pareja, es la que tiene una mayor necesidad de autoconvencimiento respecto a que todo está bien, porque ello les evita el falso dolor de llegar a ser "solteronas" (qué concepto tan absurdo).

Para despertar y pasar airosas la barrera psicológica de los 30 años se necesitan una valentía, un corazón y un amor propio que no todas tienen, pero que son indispensables para no meter la pata hasta el codo.

Moraleja: Yo hago lo que yo quiero cuando se me pega mi regalada gana y porque realmente siento que es lo mejor, no porque "ya es tiempo".

¡Grande, Skinner!!!

"Ira Silenciosa, la piedra angular del matrimonio" - Seymour Skinner

Infelicidad

Me he dado cuenta de algo atroz. Hay personas que simplemente no están hechas para ser felices.

El género humano se divide entre los "normales" que no se cuestionan nada y sólo sufren con las situaciones extremas como la muerte de algún familiar cercano, una enfermedad terminal o algo así.

Esa gente está destinada a ser feliz, porque nada les importa mucho, saben lo que quieren y se enfocan a conseguirlo. Punto.

Tienen un punto de vista simplista y generalmente todo es blanco o negro para ellos, si existe el gris, no les importa. Conozco gente así, generalmente son buenos alumnos, deportistas, no tienen complejos con su físico ni con su intelecto (ni nunca los han tenido) lo que hace que se sientan totalmente cómodos siendo ellos mismos.

Los otros se parece más a Woody Allen, por decirlo de alguna forma. Tienen o tuvieron inseguridades alguna vez en su vida, lo que los marca para siempre y hace que se enrollen periódicamente.

Desgraciadamente, como la vida es cíclica, aunque traten de llenarse de optimismo o de acallar las voces en su interior con una actitud de "no me importa" o ahogándolas en alcohol u otras drogas, tarde o temprano vuelven los conflictos internos, la ansiedad y el inconformismo.

Por mucho que vayan al psicólogo, psiquiatra, tomen antidepresivos o ansiolíticos y los "den de alta", en definitiva su forma de ser no les permite sentirse cómodos con su vida.

Si usted se siente identificado con éstos últimos, es mejor que no se haga ilusiones y lo sepa desde ya: NO VA A SER NUNCA FELIZ.

Sé que es horrible y que nadie quiere aceptar algo así porque, después de todo, la esperanza es lo que nos hace humanos y nos mantiene vivos. Por algo las religiones incitan a la resignación y tienen tanto éxito.

Cierre los ojos y lleve a cabo la evasión de su preferencia.

La Historia de Mi Vida

Acabo de leer en blogs de El Mercurio el artículo Mi vida en Facebook: las fabricantes de maridos y quedé perpleja. Es que pensé que sólo a mí me pasaban esas cosas, pero no. Era como leer la historia de mi vida.

Claro que yo tengo una visión totalmente distinta del asunto.

Ahora me doy cuenta de que muchos hombres después de pololeos larguísimos dejan al amor de toda la vida y se casan con la primera que pasa por delante. Pero no creo que la razón sea inseguridad, ni defectos de ellos, como dice en el artículo, sino que las mujeres no nos damos cuenta de que sumar tiempo no es sumar amor.

Es decir, nosotras juramos que porque pololeamos mil años, fue amor del bueno (yo también me engrupí así) y para ellos el amor no creció, sólo los reproches porque una nunca pudo aceptar los defectos de él.

Una jura que hace un trabajo de joyería para entregárselo a otra (aunque en algunos casos creo que una puede tener una influencia positiva en el otro), pero en realidad una pasa todo rato tratando de cambiar al otro en beneficio propio en vez de aceptarlo, eso provoca que él se aburra y por eso te deje. Punto.

O sea, la culpa la tuvo una misma y no hay más vueltas qué darle al asunto.

En todo caso, eso nunca fue amor, tampoco. En mi opinión, el amor no busca la comodidad propia, sino la felicidad del otro (y me parece que es difícil que el otro sea feliz si le están gritando constantemente que es sucio, flojo o desordenado, por ejemplo).

Con el tiempo y la distancia, me he dado cuenta de que en realidad los "detallitos" del otro me tenían hasta el copete, pero me engañaba a mí misma pensando que podía "afinarlos" y que en realidad no me importaban tanto. Mal.

Yo también me creía una fabricante de maridos (tuve 2 pololeos largos que terminaron con mis pololos en el altar con otra en poco tiempo, uno de cuatro y otro de cinco años).

Pensaba: "¡Pobrecita de mí, tantos años que invertí en esa relación para que otra se lo lleve en versión 2.0 mejorada!" ¿Mejorada para quién? Para una, obviamente ¡Si una todo el rato se estaba construyendo un marido a su medida! (o pensaba que podía hacerlo y lo intentaba con todo). Siendo que, lejos de tener éxito, sólo fastidiaba al pobre sujeto con sus exigencias. No deteniéndose a pensar en todas las trancas mentales que le debió haber dejado al susodicho después de intentar modificar sus conductas durante años.

Después de todo, no es nada agradable que alguien no te quiera como eres y, más encima, te lo haga saber sutil pero constantemente. Esas cosas dejan huellas.

Tristemente, es hora de que enfrentemos la verdad, señoritas: somos nosotras, no ellos.

¡Grande, Homero!!!

"El Matrimonio es un Ataúd y cada hijo un clavo" - Homero Simpson.

Queremos Todo

Las solteras de más de treinta lo queremos todo, será que nos educaron nuestras madres. Por ejemplo, mi mamá se casó con el primer pololo que tuvo, que fue el caso de muchas mujeres que nacieron en los años 40.

Resulta que no es el mío. Hoy chateábamos con una amiga y me decía que uno tiene muchos más requisitos que el que "no se gasten la herencia de los padres" como le argumentaba yo. En esta generación, mientras más educada es una (mi mamá es universitaria titulada y no técnica, pero igual de otra generación), más exigente se pone.

Es importante que no sólo sea un hombre aterrizado y con los pies bien puestos en la Tierra, sino además que lo puedas admirar, que tenga tu mismo nivel académico y social (es muy duro luchar contra el resentimiento y sentirse culpable de haber nacido en otra realidad), que te den ganas de descubrir su mundo cada día, que sea un compañero, que te despierte pasión y ternura al mismo tiempo, que tenga sentido del humor, que te despierte ternura y que te respete, que tengan planes en común, sistema de valores también en común e intereses similares compartidos y diversos para conocer cosas nuevas y que sea sensual en todo sentido (que sienta el mundo en el que está parado), que la novedad y la seguridad estén mezcladas en la relación. Casi todo esto ha sido aportado por mi amiga.

En resumen, no nos conformamos con cualquier cosa, con el único que nos pesca o con el primer pololo que tuvimos. Nuestros horizones son bastante más amplios. Uno aspira a más y con derecho, porque ahora somos más, estudiamos, trabajamos, nos mantenemos solas y decidimos si queremos tener hijos o no.

Ese es nuestro derecho y nuestro deber.

Todo lo anterior dicho por mi amiga, pero respaldado por mí.

Divididas

Es increíble como las casadas dejan de existir para las solteras. No es que se vayan de luna de miel al Triángulo de las Bermudas y se desvanezcan irremediablemente. Me refiero a que una vez que tus amigas se casan, ya no las ves con la misma frecuencia y cuando tienen hijos, olvídalo, con suerte te encuentras con ellas una vez al mes.

Y es que es tan absorbente formar una familia, que los amigos deben dejarse de lado, sobre todo cuando las guaguas son chicas. Todas cuentan que ya no durmieron hasta tarde nunca más, que no tienen ni un segundo libre, que se levantan en medio de la noche una y mil veces porque llora, etcétera. Porque aunque tengas empleada puertas adentro, ellas no trabajan hasta después de las ocho de la noche, ni para darte un vaso de agua. Pobres madres, las he visto con unas caras de cansancio que realmente dan pena y encima de todo tienen que ir a la oficina, porque el post natal dura apenas 3 meses. Realmente tener un hijo debe ser demasiado maravilloso como para soportar tal castigo.

En fin, así es la vida de la casada, totalmente distinta a la de la soltera. Yo tenía muchas buenas amigas en la Universidad, de las cuales todavía veo a una ¡Una!!! Y desde que tiene a su hijita la veo cada vez menos.

Me acuerdo cuando llamaba a otra amiga que no vivía en Santiago, así que no la podía ir a ver: nunca podía contestar el teléfono con tranquilidad, siempre se escuchaban llantos o tenía que salir corriendo detrás de alguno de sus hijos porque, para más remate, ella no trabajaba, sólo se dedicaba a cuidar a los niños y ahí sí que no había una fracción de segundo de tranquilidad, cero desconexión para la pobre. Con el tiempo hablábamos con menor frecuencia y se fue perdiendo la comunicación y con ella la complicidad. Ahora sólo nos llamamos para el cumpleaños, estamos en otra sintonía.

Es, como dice James Hetfield, "sad but true", o sea triste pero verdad ¿Cómo te vas a ir de fin de semana a la playa con tus amigas con una guagua de seis meses? Como se dice en buen chileno "le cagai la onda a todas, poh" ¿O a carretear el sábado en la noche, si has dormido 3 horas diarias interrumpidas en la semana?

Bueno, cada uno toma su camino en la vida, la gente cambia, madura, modifica sus intereses y costumbres. Y se va creando una barrera invisible entre las casadas y las solteras casi imposible de salvar.

La fragilidad del amor de pareja

El amor de pareja puede ser fragilísimo, el amor que uno se tiene a sí misma no debe serlo.

Yo me quiero, no importa lo que opine el otro de mí. Su opinión sólo está en su cabeza, no es objetiva.

Finalmente las mujeres sólo nos tenemos a nosotras mismas y a nuestras familias de origen, las parejas vienen y van...

Friends

Se ha escrito demasiado sobre la serie gringa de televisión Friends, sólo quiero mencionar un capítulo en que Rachel (la porrista popular y perfecta de la secundaria) se encuentra con sus compañeras de colegio, que estaban según ella misma lo dice "embarazadas, o comprometidas, o recién ascendidas" y ella no.

Es el momento en que se cuestiona qué es lo que tiene: un empleo de camarera en una cafetería. Y qué es lo que dejó: una linda vida de conformismo suburbano con un ortodoncista.

Phoebe le hace ver que ella es como Jack del cuento de las habichuelas mágicas: cambió su vaca por todo un mundo de posibilidades.

Rachel al final del capítulo ve su independencia, que lo mejor que pudo hacer fue dejar atrás su elaboradamente planificada vida con un hombre al que no quería y sostenerse por sus propios medios. Se da cuenta de que se la jugó y de que no importa lo que pase, todo estará bien.

Eso, cada uno saque sus conclusiones, mi intención no es decirle a la gente lo que tiene que pensar porque me parece de una petulancia que raya en la prepotencia.