This blog is not written by a spinster, but by a proud single to all the single girls (but not fanatic ones) who enjoy their 30s alone in spite of what grandmothers think.
Este blog no es de una solterona amargada, sino para todas las solteras... ¡pero no fanáticas!!! que disfrutan la etapa de la soltería en sus 30, a pesar de lo que creen las abuelas.
Estaba leyendo este artículo: In Love With Love y la prueba del hacha me pareció hilarante. Pero aparte de eso, estoy completamente en desacuerdo con la siguiente frase: "If you are with a man who treats you well and for whom you have some affection, you must consider the best ways to make love blossom." ¡¿Qué?! Es como "quédate con lo que te tocó", ja, ja, ja, ja, ja, ja.
Es el peorrrrrrr consejo del mundo. No voy a entrar en detalles, porque ya lo he hecho en posts anteriores.
De todas formas vale la pena leer el artículo, porque tiene un estilo humorístico suave que me encanta.
La soltería es lo máximo en la vida. Es en esta etapa que tenemos todo el tiempo del mundo para nosotras mismas (y no sólo el pequeño lapso que nos dejaría el pololeo).
Este es "el" momento en la vida de desarrollar las características de autosuficiencia e independencia emocional, tan indispensables para la salud mental. Es, en el fondo, "aprender a arreglárselas solita" y no vivir a un paso de los antidepresivos y el psiquiatra en el minuto en que acabamos una relación amorosa.
Obviamente cuando uno está haciendo el duelo de la última ruptura lo pasa pésimo, pero ya sintiéndose mejorcito la cosa cambia radicalmente.
Por ejemplo, una de las cosas que más he disfrutado estando soltera ha sido ir a un crucero cinco estrellas a Puerto Edén totalmente sola, en el que conocí a un entretenido grupo de gringos de la tercera edad (Ver http://vbarrazalpatagonia.blogspot.com/). Otra vez viajé a Varadero, pero allá me encontré con alguien, ji, ji, ji (Ver mi post Vacaciones de Soltera), igual me sentía totalmente libre. En ambas ocasiones me dí el lujo de no darle explicaciones de nada a absolutamente nadie porque, además, los viajes los pagué yo, yo y nadie más que yo, je, je, je.
La rutina mata la felicidad de estar sola, o sea, si sólo me preocupo de preparar sorpresas e inventar panoramas cuando hay otro a mi lado, es obvio que me voy a aburrir sin compañía. Por eso uno tiene que planificar sus ratos de ocio y atesorarlos como hueso santo. No tener pololo no significa que la familia de uno asuma que es la recadera, chofer o que va a aceptar todos los compromisos que con buena intención te traten de imponer.
Lamentarse de la soledad y caer en la autocompasión es la mejor manera de aceptar a cualquier monicaco que se te pare por delante con un poquito más de seguridad y te ofrezca cobijo emocional.
¿Y tú qué haces para aprovechar las delicias de la soltería?
Hoy estaba leyendo una encuesta publicada en emol.com que se llama "Las cosas que odio de ti" y me sentí identificada con varias de ellas, tanto con algunas que odian ellas de ellos como viceversa. Pero también encontré que algunos aspectos que la gente encuentra detestables en el otro, a mí me parecen algo de lo más natural.
Vamos por partes, como dijo Jack El Destripador.
Lo que ellos odian de ellas:
Que sea posesiva: Yo también opino que no hay nada peor que un hombre controlador y celoso que te llame a cada rato y no te deje respirar. Si no hay confianza, no puede haber relación.
Que haga pasar vergüenzas: Esto es absolutamente válido para las mujeres hacia los hombres y en especial para mí. Una amiga se mortificaba porque su marido era seco para las tallas de doble sentido y yo le aconsejé que se relajara y que era sólo una percepción que ella tenía de lo que los demás podían pensar, que estaba equivocada y que no era para tanto (porque eso era lo que pensaba, incluso cuando él se desubicaba en las reuniones de apoderados y linduras por el estilo, el doble sentido igual es pasable). Distinto es cuando una sale con alguien que dice realmente puras tonteras como salidas de un universo paralelo, porque ni siquiera son de mal gusto, sino simplemente inaceptables en cualquier contexto social humano, nadie se ríe, todos miran con cara de horror y lo único que una puede hacer es esperar que la Tierra se la trague con la mayor velocidad posible.
Que sea extremadamente cómoda: La flojera es una característica bastante poco adorable. No hay nada peor que un hombre que ni siquiera va al Metro a buscarte y, cuando lo hace, llega con una actitud furibunda como si todo fuera culpa de una ¡Arg!
Que sea manipuladora: Horroroso. Los hombres también pueden llegar a ser terriblemente manipuladores y usar la tendencia natural de las mujeres a culparse a sí mismas de todo como a ellos se les antoja, o hacerse los buenitos y pintarla a una como la mala de la película todo el rato.
La ausencia de actitud: No hay nada peor que un hombre pusilánime, que no tenga iniciativa y que te dé el gusto en absolutamente todo. Una persona que deja que el resto del mundo lo manduquee como quiera es alguien que no vale la pena querer porque no se quiere ni a sí mismo. No hay nada más sexy que un hombre que se imponga frente a todos (menos frente a una, je, je, je).
Que en vez de preguntar, ordenen: Simplemente inaguantable, si no hay discusión, no hay comunicación y no hay relación bilateral. Desde a dónde vamos de vacaciones hasta en qué religión vamos a educar a los niños, todo debe ser suceptible de ser negociado, el estilo Hitler pasó de moda.
La inseguridad de su aspecto físico: Me cargan los hombres que se quejan todo el rato de que tienen los brazos flacos o la guata grande y no hacen absolutamente nada para cambiarlo. Yo no soy perfecta en lo más absoluto, pero no les voy a ellos con la cantinela de mis inseguridades, ésas las dejo para compartirlas con mi mamá y mis amigas que sabrán lidiar con ellas. Punto.
La peor tortura, el mall: Les encuentro toda la razón a los pobres hombres, porque para mí estar toda una tarde buscando una corbata o un traje masculino es lejos lo más fome de la Tierra. Bueno, siempre hago concesiones, porque no se puede ser tan egoísta y si el otro te necesita, hay que estar ahí. Pero es preferible evitarlo para no andar con cara larga todo el rato.
Lo que ellas odian de ellos:
Los extremos, del cauto económico al loco derrochador: Obviamente si el tipo es un amarrete máximo es insufrible(todo lo parte a la mitad, hasta el último céntimo y se queja de que eres una gastadora irremediable) y el superamigote que le presta plata a medio mundo también es apestoso, porque parece que nunca tuviera nada, todo pasa por sus manos como un suspiro. Pero prefiero mil veces al cauto económico frente al loco derrochador, va más con mi forma de ser y la educación de inmigrante que me dieron.
Que su líbido parezca un fantasma que sólo a veces aparece: Es cierto que no hay nada más fome que el trabajólico que siempre está cansado, aburrido o al que uno le hace ojitos y se hace el dormido. Mal. Tampoco es agradable el tipo que parece un volcán y no te deja pegar pestaña ni un día seguido, pero es más halagador que te deseen a que te ignoren.
Que tenga sus aspiraciones en el suelo: La falta de metas y el conformismo mediocre son lo más antirromántico que existe en la vida. Una vez me tocó un tipo que tenía como máxima aspiración vivir de sus rentas ¡¿qué?! En cambio, otra vez un pololo me dijo que cuando su trabajo ya no representara un desafío para sus capacidades lo dejaría aunque se sentía cómodo en él, es que me pareció absolutamente digno de admiración y me enamoré más de él.
Que no sean caballeros ni detallistas: Me carga la palabra "caballero" para decir educado, pero sí, es una lata que el otro al principio te abra la puerta o te lleve de la mano por el interior de la vereda y al tiempo después olvide todos los gestos altruistas que tuvo durante la conquista. Te deja una sensación de abandono.
Que sean recelosos con su vida: Para mí no es motivo de desazón el hecho de que él almuerce con sus amigos o vea sus partidos de fútbol el domingo en la tarde. Porque a mí también hay cosas que son intransables como pasar tiempo con mis sobrinos o ir a ver a mi nonna períodicamente. Tú tienes tu espacio y yo el mío. Es sano, es necesario y no es en absoluto un motivo de odiosidad.
Que se preocupen de su apariencia más que ellas: Nada mejor que tener tu propio modelo y no tener que estarle diciendo a cada rato que suelte el asado o la botella de cerveza y acarrearlo con grúa fuera del sofá. El hombre que sale a andar en bicicleta, juega fútbol o escala cerros es un regalo de la Naturaleza y una no tiene por qué odiarlo por eso. Y, por último, cualquier cosa que haga un hombre por mejorar su apariencia física nunca está de más.
Los que incluyen en la relación a su santa madre: No hay nada peor que la frase "todos en el mundo son así o asá excepto mi mamá y tú". Sin comentarios.
Malos hábitos en la digestión: Los gases simplemente se deben expulsar con discreción, lo contrario es una falta de respeto intolerable. Punto.
Lo que no estaba en la encuesta:
Podría agregar muchas otras cosas que me parecen detestables en una pareja y que no aparecieron como alternativas de la encuesta, como las siguientes:
La falta de independencia psicológica: de sus padres, de su pareja, de Internet, etc. Un inválido emocional es un cacho... tierno, pero cacho al fin y al cabo.
La falta de madurez: que tenga el Síndrome de Peter Pan. Un niño en el cuerpo de un hombre es entretenido por un tiempo, pero definitivamente tóxico a la larga.
La mediocridad: se explica por sí misma. Una mujer mediocre se conforma con un hombre mediocre, yo no.
El abandono físico: el hábito de no bañarse, no afeitarse, no peinarse ni cortarse el pelo, etc., creo que se entiende la idea. En este ítem no se incluye la falta de vanidad, sino la falta de cuidado personal.
El desprecio por el género femenino: que él sutilmente haga saber que los hombres son mejores que las mujeres o que incluso cuente chistes sexistas muerto de la risa. No me parece admisible.
El fanatismo religioso: que ponga a su dios, dioses o filosofía por sobre todo lo racional y se cierre a cualquier discusión al respecto. El dueño de la verdad es simplemente odioso.
Que "después de" se dé la media vuelta y se ponga a roncar: algo que me hace sentir realmente utilizada es que la intimidad sea como el refrán "Comida hecha, amistad desecha". Justo después de que se acabó, él te dio la espalda y ya no supo nunca más de ti. ¡Qué poco romántico!
La falta de modestia: Un hombre que cree ser de otra galaxia es bastante desagradable. Aparte de que la falta de autocrítica es un signo de estupidez.
Y así, para qué voy a alargar la lista ahora, cuando me acuerde de otras cosas, las pongo en otro post. Buenos días y buenas lecturas.
Any kind of divorce is a patching-up exercise on something that has ended up badly. Battling to get divorce legalised is a battle behind the lines. Marriage should be fought against - Bianciardi Luciano
His designs were strictly honorable, as the phrase is; that is, to rob a lady of her fortune by way of marriage - Fielding Henry
It is better to be unhappy in love than unhappy in marriage, but some people manage to be both - Maupassant Guy de
Keep your eyes wide open before marriage, half shut afterwards - Franklin Benjamin
Love makes us crazy, marriage cuckolds and patriotism cruel imbeciles - Léautaud Paul
Marriage is just an exchange of bad moods by day and bad smells by night - Maupassant Guy de
Marriage is like mushrooms: we notice too late if they are good or bad - Woody Allen
Marriage is the chief cause of divorce - Marx Groucho
Marriage is two people agreeing to tell the same lie - Durbin Karen
Marriage, in life, is like a duel in the midst of a battle - About Edmond
Marriage: a community consisting of a master, a mistress, and two slaves, making in all, two - Bierce Ambrose
Marriage: a necessary formality before obtaining a divorce - Herford Oliver & Clay John C.
Politics doesn't make strange bedfellows, marriage does - Marx Groucho
L'amitié est comme le mariage: une fois sur dix, c'est par amour - De Amicis Edmondo
Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter; quelquefois trois - Alexandre Dumas
TRADUCCIÓN AL ESPAÑOL (p'al que no le lle'a los idiomas)
El amor nos convierte en locos, el matrimonio en cornudos y el patriotismo en unos idiotas malvados - Léautaud Paul
El matrimonio es como las setas: cuando descubrimos si son buenas o malas es demasiado tarde - Woody Allen
El matrimonio es la principal causa de divorcio - Marx Groucho
El matrimonio no es más que el intercambio de malos humores durante el día y de malos olores durante la noche - Maupassant Guy de
El matrimonio, en la vida, es como un duelo en medio de una batalla - About Edmond
Es mejor ser infeliz en el amor que infeliz en el matrimonio. Algunos afortunados tienen éxito en ambos casos - Maupassant Guy de
Las cadenas del matrimonio son tan pesadas que para llevarlas son necesarias dos personas, y, a veces, tres - Dumas Alexander
Matrimonio: comunidad formada por un amo, un ama y dos esclavos, que en total son dos - Bierce Ambrose
Matrimonio: dos personas que acuerdan contar la misma mentira - Durbin Karen
Matrimonio: formalidad necesaria antes de obtener el divorcio - Herford Oliver & Clay John C.
No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio - Marx Groucho
Sus fines eran absolutamente respetables, como se suele afirmar; es decir, despojar a una dama de su fortuna mediante el matrimonio - Fielding Henry
Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después - Franklin Benjamin
Todo divorcio es una componenda para arreglar algo que ha terminado mal. La batalla por el divorcio es una batalla que se libra en la retaguardia. Es necesario combatir el matrimonio - Bianciardi Luciano
Corrían los depresivos años noventa con su grunge y profunda desesperanza. De pronto, una ola de dulzón sentimentalismo inundó a Argentina, Fito Páez cantaba sin parar "nadie puede y nadie debe vivir, vivir sin amor". El ambiente estaba insoportablemente empalagoso, demasiado para Andrés Calamaro, quien sabiamente contestó a tanta tontería con: "No se puede vivir del amor".
Mucha gente se casa con lo poco que tiene, se acomoda como puede y tiene hijos a los que debe llevar a hospitales, educar en escuelas y/o liceos y criar en barrios de clase baja.
Eso estaría muy bien si vivieran en Canadá, pero resulta que en Chile las personas se mueren en las salas de espera de los consultorios o en la calle esperando una ambulancia que nunca llegó, la educación pública sólo enseña a memorizar fórmulas, fechas y a quedarse quietecito y calladito, y ni hablar de las comunas menos favorecidas que se inundan todos los años, los delincuentes y drogadictos pasan a formar parte del paisaje y hasta la calidad de su aire es pésima.
En fin, cada uno hace lo que se le pega su regalada gana (por algo hay un refrán que dice "Contigo pan y cebolla"). A mí sólo me parece que les hizo falta escuchar la siguiente canción:
Letra de la canción No se puede vivir del amor Intérprete: Andrés Calamaro De: http://www.rock.com.ar/letras/7/7225.shtml
No se puede vivir del amor, no se puede vivir del amor le dijo un soldado romano a Dios. No se puede vivir del amor.
No se puede comer al amor, las deudas no se pueden pagar con amor. Una casa no se puede comprar con amor, nunca es tarde para pedir perdón.
No se puede, no se puede vivir del amor. No se puede vivir del amor. Lo dijo la chica que te dijo que no, no se puede vivir del amor.
No se puede vivir del amor, una guerra no se puede ganar con amor lo dijo Romeo a Julieta en el balcón. no se puede vivir del amor.
¿De qué hablamos cuando hablamos de amor? ¿Por qué cantamos canciones de amor? Si suenan mal y nunca tienen razón, no se puede vivir del amor.
No se puede, no se puede vivir del amor, no se puede vivir del amor. No todos los problemas son sexo, drugs & rock and roll no se puede vivir del amor.
No se puede vivir del amor, no se puede vivir del amor le dijo un soldado romano a Dios. No se puede vivir del amor.
Que difícil que es vivir sin amor pero sin fortuna es mucho peor lo dijo Pepe por televisor No se puede vivir del amor.
No se puede vivir del amor. No se puede vivir del amor. Ni de las drogas, las mujeres y el doctor No se puede vivir del amor.
No se puede vivir del amor. Es tan fácil perder la razón, no se puede vivir del amor. No se puede vivir del amor.
No se puede cantar por amor. Me metí por vena una botella de alcanfort y me olvidé la letra de esta canción No se puede vivir del amor.
No se puede vivir del amor. Lo dijo Romeo a Julieta en el balcón. no se puede vivir del amor. Nunca es tarde para pedir perdón No se puede vivir del amor. No se puede vivir del amor.
No se puede vivir del amor. No se puede vivir del amor. No todos los problemas son sexo, drugs & rock and roll no se puede vivir del amor. No se puede vivir del amor,
no se puede vivir del amor Es tan fácil perder la razón, no se puede vivir del amor. No se puede, no se puede vivir del amor, no se puede vivir del amor. Es tan fácil perder la razón, no se puede vivir del amor.
Un matrimonio conversa y el hombre le dice a la mujer: - Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista? Y ella dice: - Claro que sí, mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.
Una mujer le dice a su marido: - Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? Y él le contesta: - ¡¿Que culpa tiene el pollo?! ¡¿Por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?!
En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.
Una pareja de novios conversaba bajo la luz de la Luna llena, cuando una nube cubrió la Luna. - Mira, mi vida - le dice el novio a su novia- ¡Hasta la Luna se opaca con tu belleza! - ¡Ay, qué lindo eres! Y siguen con su amor eterno. Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal y con una suegra fastidiosa, la misma pareja estaba bajo la luz de la Luna llena. Esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos. - Mira - le dice la novia a su pareja - ¡Qué oscura está la Luna! Y el novio contesta: - ¡¿Que no ves tontorrona que va a llover?!
Frases sobre el Matrimonio:
El primer año de matrimonio es el más difícil, los demás son imposibles. - Isidoro Loi.
No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. -Proverbio Escocés.
Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. - Anónimo.
El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.- Refrán Normando.
Cuando un hombre le abre la puerta del automóvil a su mujer, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la señora es nueva. - Anónimo.
Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. - Samuel Johhnson.
En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. - Helen Rowland.
Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi señora se entera me mata. - Henny Youngman.
Los solteros deberían pagar más impuestos, no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. - Oscar Wilde.
Si deseas leer sobre el amor y el matrimonio, tendrás que comprar dos libros distintos. – Alan King.
Todos los matrimonios son felices, es la convivencia posterior lo que causa problemas. – Raymond Hull.
Si quieres sacrificar la admiración de muchos hombres por la crítica de uno, adelante: cásate. – Ketherine Hepburn.
Cualquier mujer inteligente que lea el contrato matrimonial y siga adelante, merece todas las consecuencias. – Isadora Duncan.
Amor; una locura pasajera cuya cura es el matrimonio. – Ambrose Bierce.
El matrimonio es tratar de solucionar entre los dos problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. - Eddy Cantor.
Lo más razonable que se ha dicho sobre el matrimonio y sobre el celibato es esto: hagas lo que hagas te arrepentirás. - Chamfort.
No quiso la lengua que de casado a cansado hubiese más que una letra de diferencia. - Lope de Vega.
Es curioso este juego del matrimonio, la mujer tiene siempre las mejores cartas y siempre pierde la partida. - Oscar Wilde.
El amor abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra. - Victor Hugo.
El matrimonio debe combatir sin tregua un monstruo que todo lo devora: la costumbre. - Honoré de Balzac.
¿Por qué nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque nos somos la persona involucrada. - Mark Twain.
El encanto del matrimonio es que provoca el desencanto necesario por las dos partes. - Oscar Wilde.
Cásate demasiado pronto y te arrepentirás demasiado tarde. - Thomas Randolph.
Una persona no está completa hasta que se casa... después está terminada. - Sza Sza Gabor.
"Yo no conocía la verdadera felicidad hasta el día que me casé... y después ya era demasiado tarde". - Anónimo.
No es verdad que los casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo. - Anónimo.
El matrimonio es la única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. - Anónimo.
El matrimonio es la principal causa del divorcio. - Jerry Lewis.
La definición matemática del matrimonio es: Suma de problemas, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes. - Anónimo.
Ley de Murphy aplicada al matrimonio: La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la fiesta. - Anónimo.
Cómo se saludan los matrimonios según la cantidad de tiempo de casados: - Recién casados: ¿Cómo amaneciste, mi amor? - Después de 10 años: ¡Cómo amaneciste! - A los 25 años: ¡Pero cómo!..... ¿amaneciste?
Dos amigas se encuentran en la calle: - Hola, linda ¿Cómo estás? - Hola, bien ¿y tú? - Bien, gracias. - ¿Cómo va tu amor con Juan? - ¡Oh, terminó hace tiempo! - ¿Encontraste a alguien mejor? - No, todavía estoy con él, es que nos casamos.
- Papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado? - Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: - ¿Te sirvo? - A veces.
Un hombre le dice a su mujer: - Cariño, dime algo con amor. - ¡Amorfo!- le contesta la mujer.
En un cocktail una mujer le dice a otra: - Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado. - Es que me casé con el hombre equivocado.
Un matrimonio cumple 25 años de casado y la señora le pregunta al marido: - Mi amor ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas eso, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar.
Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes a través de un test. Uno tiene 35 años, otro 45 y el último 55. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 35 años y le dice: - Entre en la habitación y asesine a su mujer. A lo que el joven responde: - No puedo hacer eso. La amo muchísimo. El oficial se dirige al de 45 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos: - No puedo hacerlo. Es el turno del agente de 55 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta: - ¡¿Qué pasó?! - Algún imbécil puso balas de salva, así que tuve que matarla a golpes.
Frases para el bronce:
El amor es ciego, pero el matrimonio te restaura la vista.
El secreto de un matrimonio feliz, es el perdonarse mutuamente el haberse casado.
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una, el problema es cuál sobrevive.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
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